ненавижу провинциальность. ненависть это тоже провинциальность? хочу быть космополитом.
ненавижу вашу ненависть. ненавижу все то, что может являться причиной ненависти. ненавижу ненавидеть.
я больше не ненавижу. ложь.
оригами и вельвет андеграунд? провинциальность.
стараться причинить боль? провинциальность.
ненавижу.
алина это тебе: ненавижу, когда любовь переходит в ненависть ко всему, что окружает предмет любви. когда он отходит на второй план. когда главное в жизни становится ненависть.
настя это тебе: ненавижу, когда ты не можешь сказать...
максим это тебе: ненавижу, когда ты не можешь понять. когда ты ненавидишь это. дьявол!
ненавижу алкоголь. ненавижу отвращение. ненавижу себя, когда веду себя как скотина. ненавижу себя, когда думаю о любви.
раздавлен собой

хочется просто рыдать. сука реветь. ненавижу. ненавижу все. ненавижу всех. ненавижу каждого. уебки.

мальчики, девочки... вы стали невыносимы! пиздец вы испортились... всё испортилось... мне кажется что стоищих людей, и при этом интересных мне почти и не осталось... а помните как было раньше? веселое время было. а сейчас мне просто скучно... скучно и порой просто тошнит от вас... а может все дело во мне? может что то не так со мной? неважно... важно то что проводить свое время с вами мне становится жаль...

последние три дня я от скуки решил пофотошопить свои старые дурацкие фотографии. и это меня очень затянуло... круто ) скоро я перейду на классическое рисование )) понял что, когда занимаешься чем то творчесским - это стимулирует мозг, восприятие становится более утонченным, чувства обостряются... и это так здорово! еееееее )

недавно стал слушать ластэфэм. это просто гениальная штука! я нашел там столько ахрененных групп, о которых даже не подозревал!!! так же послушал кучу групп которые не оправдали мои ожидания... и это хорошо ) теперь не стану тратить время на поиск и прослушивание всякого отстоя )))

холодно, серо и одиноко. где это, блядь, ебаное отопление????

разочаровался в синтипопе как в жанре. пиздец

все что я делаю - сплю, ем, хожу на работу, пытаюсь посмотреть "мононоке" - больше чем на 1 серию в день меня не хватает, т.к. где то в середине второй - мои глаза незаметно закрываются, при этом я продолжаю быть уверенным, что все еще смотрю его...

сегодня меня пугали кровотечением в мозг. может на самом деле нужно сходить к врачу? мой бедный глаз...

нужно взять себя в руки и отправить на учебу...

бесит. этот мир меня бесит. дурацкое слабое тело меня бесит. этот человек достал меня.

о чем можно писать когда прожитые дни удались? о том где был, куда ходил, с кем виделся, о чем говорил? о том что чувствовал? на это нехватит сил... жизнь поглотила меня на это время... и это тааак круууто ) окунуться в эссенцию жизни с головой, вместо того чтобы каждый день лишь умываться ее пригоршней...

много танцевал
немного торчал
чувствую мой ангел
моя муза
чувствую твои позывные
детка
я так жду
стыковки
стыковки в моем маленьком внутреннем космосе


синтипоп дает о себе знать... )

в моем городе очень мало людей. таких каких я бы хотел видеть. вчера ходил в клуб. регги, даб... и как часто со мной бывает - оказался в почти пустом клубе. почему? ночь обещала быть отличной. с музыкой было все хорошо. почему было так мало народу? да потому что все либо ленятся куда то идти, либо не имеют денег, либо просто не знают про событие. более дурацких причин и придумать нельзя. куча людей носят эту глупую растаманскую\растафарианскую символику(как впрочем и любая другая - терпеть не могу любую символику). столько людей называют себя растаманами... и где собственно они все? наверняка тупо смотрят дома телек, бухают с "друзьями", сидят в инете...

этой осенью я понял что, у меня проблемы с друзьями... огромные проблемы... то как я провожу с ними время - становится ужасным. на множество ваших поступков мне противно смотреть... ваши манеры с каждым днем все ужасней. ваши слова все больше ранят. ранят меня. ранят вас. что с вами произошло? всего год назад. всего полгода назад - все было по другому. или я просто этого не замечал? не понимал? неужели это наркотики?
в памяти всплывает диалог из фильма "stoned":
- посмотри на себя! ты не справляешься с наркотиками!
- все принимают наркотики. все. я, ты, кит.
- кит или я с ними справляемся, брайан! а ты... ты просто.. исчезаешь....

и я не могу найти себе новых друзей... огромное количество людей - такие ограниченные и мне не интересные... что я ощущаю просто космичесское одиночество... наверно отсюда моя новая тяга к синтипопу...

заметка 1. поработать над концепцией synthpop party.
заметка 2. тратить меньше денег.

период адаптации к учебе, совмещенной с работой продолжается - я жутко устаю. контакт с друзьями минимальный. денег нет. вдохновения нет. желания что то делать нет.

зато недавно переписывался с одной девушкой на тему нашей с ней общей любви к танцам. и вспомнил что, действительно я полюбил танцевать после того как давно-давно увидел по телевизору рекламу фанты или кока колы, непомню... где молодая девушка танцевала перед зеркалом под какой то зажигательный рок'н'ролл, изливавшийся из старого касетного магнитофона... а еще она так круто подпевала )))) я и не думал, что просмотр той рекламы так сильно на меня повлияет... хммм. да это искусство )

о она здесь!!! вы чувствуйте? это не передоваемое чувство - это... я даже обматался шарфом. это мой маленький ритуал ) осень я счастлив )))

зеленые глаза густо подведены черным карандашом
обнаженное тело завернуто в мятую простыню
почти утро но все еще темно
никого рядом
даже близко
во времени и пространстве
не наблюдаю
800 рублей
тебя используют ради денег
а те кто нет
а тех кого нет
молчат - не пишут
наверное спят
она реальна?
реальна?
она плоха
постоянно один
ты в себе
я в себе
смотри не умри
я отдам тебе свою кровь малыш
если ты захочешь жить

нельзя доверять человеку, пока не узнаешь, где и как он живёт. (с)

где:
живу я в 2х комнатной квартире с младшим братом(11 лет) и мамой. квартира моя уже давно пришла в упадок. из закрытых кранов постоянно течет вода. смывной бочек не работает. душ сломан. на стенах - старые обои, наверное им уже больше 10 лет. мебель еще древнее... везде пыль и беспорядок. моя комната очень редко проветривается. на кухне обычно гора грязной посуды. пыльные ковры. стены моей комнаты украшены наклеиными на обои рисунками, коллажем из фотографий со сьемок клипа count in fives группы horrors, коллажем из фотографий шахматистов и обложками от пластинок beatles и rolling stones. и еще между кроватью и полками с журналами стоящими на полу - рисунок моего лучшего друга (дидо) - девочка с зонтиком, который он сделал там в ночь перед новым годом 3 года назад. на полках с журналами стоит мой любимый механический калькулятор, украшеный засохшими цветами, три книги: две про сальвадора дали и одна "всемирное писание" - сравнительная антология текстов мировых религий(я ее так и не прочитал). так же там в разное время навален разный мелкий хлам. кровать - старая, без ножек, стоит прямо на полу - в дальнем углу моей комнаты, закрывая проход к двери в темную комнату. над кроватью - недописаный розовой ручкой стих эдгара алана по "ворон". рядом с кроватью - обычно валяются раскрытые книги которые я в данный момент читаю. разные бумажки с рисунками и незакончеными стихами, тушь, краски, различные документы, открытки, записки. напротив кровати стоит шкаф, обклееный распечатками из разной манги(akira, blame, обложка третего тома evangelion, арт к чудовищу франкенштейна мэри шелли, а еще там есть маленькая квадратная наклейка с изображением окровавленного лысого затылка в котором нарисована дверь и подписью "се стою у двери и стучу. (с) Иисус Христос"). под шкафом - листы больших форматов с работами по диплому, пустая бутылка из под вермута, пустая бутылка из под редкой, уникальной газировки со вкусом крыжовника и маленькие розовые с белым женские носочки, которые мне вручила катя хоббит, когда напилась на день рождении ани хоббита. в том месте где находится рисунок дидо стоит стул, заваленный огромным количеством одежды, прееимущественно грязной, рядом валяются носки. у окна стоит стол с компьютером. на подоконнике стоит аудиомагнитофон иж 306 - который используется в качестве колонок. под окном металическая коричневая батарея с облупившейся краской.

как: из динамиков постоянно звучит рок. частенько я подпеваю. когда я один - подпеваю громко. дома я делаю не так уж много вещей - сижу за компьютером, сплю, читаю, рисую, пишу стихи, курю, ем, смотрю фильмы, ругаюсь с мамой, с братом, веду филосовские беседы с мамой на разные темы, которые ее волнуют в данный момент, подкалываю брательника, готовлю кушать, мою посуду, мою себя(обожаю мыться и воду), танцую.
не дома: гуляю(как сказал саша) в стиле "мандиться", бухаю, курю - обычно за чужой счет, хожу к друзьям в гости, играю в сокс, с недавних пор работаю, изредко посещаю ночные клубы (когда есть деньги, компания и музыкальная состовляющая тусы мне нравится)... больше ничего в голову не лезет... но было что то еще...

ну кто теперь, интересно, станет мне доверять?

для начала попробую востановить хронику 3х минувших дней.

все началось в суботу вечером. позвонила лучшая подруга (элька) и попросила приехать - вывести ее из глубочайшей депрессии. еще она пообещала купить мне пива. я согласился и отправился в центр. когда я подьезжал к месту встречи она позвонила и спросила буду ли я пить чачу. я сказал что да - хотя даже не знал что это такое. я приехал. там я нашел эльку с кучей своих друзей и знакомых (сми, дюк, рубик, басист, бугор) - они собирались пить чачу. первый ответ на вопрос "что же это все таки такое?" - бугор ответил "60% - алкоголя, 60% - героина" - "всего 120% получается..." - "а... да... значит 40% героина... будешь?" - "конечно"... потом все таки выяснялось что это на самом деле просто 60-градусный персиковый перегон. вкусно пахнет и жжет горло. двинули пить за кинотеатр "дружба" - наше культовое место. закусывали мандаринкой которая скоропостижно скончалась. почему то все с каким то недоверием или эту чачу... все кроме меня ) после того как мандаринка кончилась нам понадобился еще закусон. и мы все кроме эльки и дюка двинули в магаз. в магазе бугор сошел с ума и решил больше не пить - по этому поводу он взял ягуара... ну чтож закусона небыло... пришлось пить запивая ягуаром... я наебался еще больше... потом все ушли по домам - остались только я, дюк и элька. элька решила купить мне пива. ок. сходили в магазин еще раз. она взяла себе коктейль. вернулись за "дружбу". и стали решать куда нам детьса. сначала элька предложила ехать ко мне - но этот вариант отпал - так как у меня дома была мама. потом она предложила ехать к ней - это было бы замечательно, но она потом почему то передумала... и возникло предложение двигать к дюку... это меня совершенно не устраивало - так как я не люблю приходить в гости напитым в жопу к друзьям с которыми у нас не особо близкие отношения, а тем более если у них дома родители... пусть они и художники... это ничего не меняло... да и к тому же в воздухе что то висело... что то неуловимое и я решил двигать домой... причем пешком... захватил с собой бутылку пива и пошел... завернул за угол и позвонил дидо. "привет, ты где? как дела?" - "дома. нормально" - "а я в центре бухой в жопу... можно к тебе?" - "ну заходи.." - "это нормально будет?" - "да нормально, давай заходи." - "ок - я иду". дидо - это мой лучший друг. а еще он живет недалеко от центра - 10 минут пешком. после столь радостного события я вернулся обратно к дюку и эльке и сообщил что нашел себе вписку на ночь. радостно попрощался с ними и оставил дюку пива - который этому очень порадовался. и ушел. я думаю что они трахались этой ночью... но точно ничего не знаю - еще не видел эльку. пока шел до дидо позвонил эльке и извинился, что не выводил ее из депрессии - она сказала: "да ладно, все нормально" - "нас там было слишком много.." - "да я понимаю". пришел к дидо - поздоровался с его мамой, все прошло без палева... как обычно. почти сразу лег спать - попил чай только перед этим и быстро разделся. ночью я блевал... все таки не смог сдержаться... зато теперь я знаю что такое чача - и сколько ее надо пить... и с чем не мешать. потом пришел дидо и удивился что я укрываюсь его одеялом и лежу на его подушке... потом он что то там делал и понял что произошло... ну он видимо чуть растроился и ушел спать в другую комнату... так прошел первый день.

velvet underground - sunday morning
именно с таким настроением я и проснулся в 6 утра. убрал наволочку и простыню. вобщем минималистически навел порядок. отправился на кухню. часа 3 пил кофе, курил и разговаривал со степкой (брат дидо, который не спал всю ночь) об аниме, о фильмах, о режисерах, о японских студиях. он рассказал мне про студию 4s - надо будет поискать ее... в ней работают катсухиро отомо и еще несколько любимых мной режисеров... потом проснулся дидо и его мама. я сказал ей "маме дидо" - "с добрым утром" - она ухмыльнулась и ответила,- "да уж доброе..." я немного смутился... потом она ушла... и степка ушел куда то... потом мы смотрели с дидо "синдзюку - город демонов" - классическое аниме - многие стилистические приемы и сюжетные ходы которые там были применены стали потом каноническим для мистических аниме. очень понравилось. особенно картинка. вот перевод только ужасный был. гипнотически-усыпляющий, гнусавый, одноголосый и наложеный на грубый неприглушенный английский - сначало было очень сложно воспринимать речь. потом привык. во время просмотра на меня навалилось легкое 3х часовое похмелье, заключавшиеся в зудящей головной боли. потом мы с дидо пошли гулять по магазинам. ему нужна была пластика и лак "цепон". он собрался делать маленькие игрушки - сувениры из пластики. зашли в детский мир и там он нашел себе минималистичный рюкзак с мышонком из "том и джери". он серьезно намеревался его купить! извращенец. потом мы пошли снова к нему. потом пошли с его мамой и степкой за дверью. потом пошли смотреть штаны для дидо. штаны не купили. зато дидо купил себе белую кожаную сумку adidas - из серии vintage. выглядит заебись. после этого мы с дидо отправились на встречу с его подругой - настей. встреча была назначена на 5ть на центральной площади. когда мы подходили к месту к нам привязался монах. монах потерпел крах. это был кришнаит с чудесным вибрирующим басовым голосом, который пытался загнать нам какую то убогую книжонку про интервью с известными людьми на всякие волнующие кришнаитов темы(среди известных людей был ленон - чем и козырял перед нами монах). отвязались от монаха и пошли дальше. потом гуляли с настей, наташкой, ее парнем, и еще какой то чувихой... потом меня все это достало и я пошел домой. по пути я с чего то вдруг решил собирать цветы... цветок шиповника... белый, фиолетовый и желтый цветочки. по одному экземпляру. пришел домой и положил их на свой любимый древний раздолбаный механический калькулятор. то что получилось мне очень понравилось - выглядит очень красиво и трагично. а перед сном мама читала мне размышления современного философа ошо про смерть и секс. у меня родилась идея для картины... и я уснул.

понедельник.
с утра я решил помочь бабушке и отправился к ней. как оказалось нужно было перевезти из одного конца города в другой 7 тяжеленных пакетов с картошкой, огурцами, помидорами, баклажанами и яблоками. я смог взять только 3. выбрал самые тяжелые и пообещал приехать на следующий день за остальным... еще она обещала подкинуть мне деньжат... к 4м у меня была намечена встреча с димоном (моим бывшим однокласником, которого я уже давно не видел, он обещал купить мне пива). еле как дотащил эти пакеты до дома и бухнулся в ванну. как же я люблю воду... потом он позвонил и мы встретились. напивались пивом и разговаривали о девушках. он сказал что для него главное, что бы девушка была умная - а внешность имеет меньшее значение (при этом он еще рассказал мне про свой идеал - невысокая и худенькая),но умных девушек не существует. я сказал, что считаю что и внешность и духовная составляющая равнозначны - и то как ты выглядишь происходит из твоего душевного состояния\наполнения. это мы про пирсинг говорили изначально... потом вспоминали общих знакомых, которых я давно не видел, говорили о кино, о музыке... вспомнили про фреди меркури, которого я считаю самым жестким мужиком в мире. т.к. у него были пышные усы, он был качком, он был пидором, у него был ужасный высокий голос и отвратительная манера пения... а еще он трахал микрофон. напились мы пива и встретили васю и дмитрия кудрявцева - его я видел только в сети... я думал о нем хуже чем он был на самом деле... вася сообщил мне приятную новость - недавно была фото выставка, на некоторых работах присутствовал я. это были фотки с ню рэйва... клева. потом мы с димоном пили вино. и это была уже жесть. неимоверно пьяный и невменяемый я пришел домой. и вот здесь память начинает меня подводить. я проснулся в 4 ночи - понял что все еще жутко пьян... захотел покурить... сигарет не было... пошел до магазина. и там о, чудо! я встретил не стандартных алкаголиков трущихся у входа - а четверых панков... две девушки идва парня... это меня порадовало... и еще я стрельнул у них зажигалку по этому поводу, свою то я забыл дома. вернулся пожарил яичницу с помидорами - съел ее... удивился, что мне понравились жареные помидоры(раньше то я их терпеть не мог). и начал осматривать квартиру... около моей кровати валяется блевотина... хм... непомню что бы я... в ванной сломана штука в которой стирают белье... похоже что я решил еще помыться вчера перед сном... хехе... растроился что забыл постирать свою рабочую форму, которая все еще замачивалась... а сегодня уже надо было идти на работу... часов 6 начался дождь. я стоял в трусах на балконе и курил пока шел дождь. потом захотел пойти погулять в трусах... было бы забавно и освежающе, но потом передумал... и лег спать. проснулся часов в 12 в апатичном пост похмельном состоянии. и решил что никуда сегодня не пойду... вот такой я плохой.

зачем я все это писал? потому что я испугался что у меня начались проблемы с памятью... я не смог вспомнить как я добирался до квартиры. у меня этого никогда не было - и это меня чертовски волнует. черт я так долго это писал... 3 часа. а еще вчера мне написала алина. они торчат в питере. жестко торчат.... черт меня это немного пугает...

с недавних пор я себя стал чувствовать замечательно... быть может это работа? странно но я чувствую там себя замечательно... следовательно мои мысли о том, что обычно люди - дерьмо - ошибочны... что ж мне это нравится ) а быть может это потому что ты, алина, уехала и мне не нужно ждать тебя в сети? ждать и переживать? теперь я ничего не могу узнать... и с этим ничего не поделаешь... черт! я чувствую себя чертовски свободным! а еще у меня будут деньги. и скоро я надыбаю наркоты... а это значит - творчество и вдохновение... новые идеи... новые мысли... хватит барахтаться в "грязном отстойнике" - пора домой - пора окунуться в свой собственный мир... ооооо я в предвкушении ))

сейчас мой плэй лист таков:
1) franz ferdinand
2) primal scream - beautiful future
3) css - donkey
и быть может скоро сюда добавиться dead disco... посмотрел их клип - и безумно понравилась песня.. завтра с утра у меня уже будет их альбом ))) и это здорово )

а еще последнее время я ощущаю себя вокалистом verve из клипа bitter sweet symphony... прохожу мимо машин с тонироваными стеклами и то что я вижу в отражениях - мне нравится... как же давно этого не было...

Every night, everyday
It's the same so hard to explain
A million pounds wont be enough
To make me step back at your face

как здорово что сегодня я работаю... иначе бы точно поперся вас провожать... артем вчера уже позвал... но я работаю.

сегодня вы уедете - и заберете часть моих проблем. я буду считать это прощальным поцелуем души. надеюсь у вас все будет хорошо - у вас обоих. у вас вместе... желаю тебе алина стоико выдержать встречу с игорем... хотя мне кажется, что у тебя как всегда не получится (если он этого захочет)...

ну зачем ты катю сюда "ввязала"? зачем рассказывала все это? я просто тихо перестал бы с ней общаться и все... а так пришлось выслушать кучу дерьма... так почему же вы все так уверенны в том что знаете меня? я сам не знаю себя - я не закостеневшая личность со своим набором возможных реакций... я - аморфен... или просто - не обычно сформированная личность... или еще проще - до сих пор не сформировавшаяся личность... я знаю - вы скорее будете склонятся к последнему варианту... ну что ж дело ваше... и для меня - это не самый худший вариант. после того что я услышал - я очень рад что все это произошло... я даже не думал что меня можно назвать вонючим клопом... катя катя... люди меняются... довольно быстро... и еще есть такая фишка - когда ты думаешь, что этот человек сделает так (нравится тебе это или нет - не имеет значения)- ты непроизвольно сам\сама ставишь его в ту ситуацию в которой ему ничего не остается как сделать так... (например: по причине какой то своей определенной психологической проблемы - та же провокация). незнаю насколько это верно для всех... но я наблюдал такие ситуации... и в них участвовал...

сегодня наконец я освободился от вашего влияния - теперь вы для меня значите не больше чем прочие... это оказалось легко. странно - но раньше не получалось...

да я решил... мой ответ на вопрос "ревную ли я?" - да. я ревную тебя к ним... почему то катя ведет грязную игру - она пытается соединить вас с артемом... и я из за этого уже два раза страдаю... катя хочет отгородить меня от тебя или меня от артема... в любом случае я уже два раза обламывался со впиской к кате... я не понимаю почему она так меня не любит... мне тоже нужно твое внимание... я ревную что ты уделяешь им больше внимания, чем мне, а они делают так что бы ты и дальше продолжала так делать... получается я не интересен не им - не тебе... вот... наконец то я смог это выложить...

мне не нравится в тебе море вещей... иногда меня просто тошнит от тебя и твоего мировозрения... от того как ты относишься к тому что я говорю или делаю... как ты все это понимаешь... а понимаешь как обычно неправильно... но почему то я не могу без тебя... и вот когда мы вчера помирились... мне стало гораздо легче... ну почему я так завишу от тебя? я ведь даже не люблю тебя... зато теперь когда ты уедешь мне будет легче) мы снова помирились) и ты снова вернешься)) и быть может за это время я избавлюсь от этой маньякальной привязанности... теперь я могу смириться с твоим отсутствием... ведь мы друзья. и это прекрасно.
одиночество я иду! скоро скоро... осталось четыре дня. а может быть моя жизнь кординально изменится? и меня перестанут посещать эти ужасные мысли о бессмысленности всего...
п.с. все еще думаю что нужно помирится с папой... наверное он очень плохо себя чувствует... скоро я это сделаю... как только у меня будут деньги... мне же нужна какая то опора :\
п.п.с. все больше понимаю что мне просто необходимо рисовать... это заполнит мое пустующее время... но что заполнит пустоту внутри?? мне нужны новые впечатления... эмоции... этого всего так катастрофически не хватает...
п.п.п.с. берроуз - бог. пора купить "западные земли". да и вобще всю трилогию...
п.п.п.п.с. чертовски понравился фильм "фабричная девушка"... актер играющий уорхола - неимоверно хорош. а "иди сэджвик" - обворожительна, хотя сначала совсем не нравилась... хочу куртку как у уорхола и шарф как у дилана )

Через неделю ты уезжаешь... через неделю... а как будто это произошло уже позавчера... ты говоришь что у тебя есть все чтобы забыть... надеюсь что это не так...